如何精神病院住院改变了我的生活

精神病是指我战我自己的头脑每天都在

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我写这篇文章的意图深入讲精神病和将分享个人经历,斗争和恢复的故事,希望传播关于人生的这个重要方面影响我们所有人的详细信息。读这可能会让一些,或者让一些人感到不舒服。请尽量保持开放的心态,伸手问的问题和采取的假期,因为不会打击自己,如果需要的话。

我的故事的一些部分可能被触发。如果你需要接触到我们的学校辅导员,谁是可用的支持,你可以找到在学校网站上的链接下的“学生服务,LST。”同时,国家预防自杀生命线800-273-8255提供24/7在情绪困扰的人。娜美,这是我参考下面,有很多资源在其网站上nami.org

根据6美国对心理健康,或纳米,1国家联盟青年将经历严重的精神健康障碍,并在14心理疾病的年龄都终身精神疾病开始的50%是不清澈,和经历各不相同一个人到另一个。这里是我的故事:

大三那年,我开始对大学的担心不断想到了什么,更多的我所能做的似乎高效,成功的和值得的。我忘了我应该做的事情,让我感兴趣的,让我快乐。在所有做任何事情的喜悦已经从我的生活中消失。然而,我保持自己一定的期望,我也不敢休息,继续过度劳累自己。

我就是这样极端的压力下,我会在白天打破在随机时间。我会在AP郎,我会开始我的写作是多么的不AP层次的思考,我怎么不属于这个房间里更聪明的学生。我会扫开,并担心,直到我开始在我的座位上静静地哭泣,并要求离开房间。一些日子,我会醒来,并拒绝离开我的床,因为我害怕去学校和食堂的东西了。

当一个人过度劳累和面对很多压力,他们可能从字面上关闭;我们身体的头脑和神经系统不能总有一些事情,这是一个真正的威胁和潜在威胁进行区分。这意味着你的身体紧张情况作出反应,非常的生命或死亡的情况。

什么来旁边是一个彻底的改变。我开始总觉得下来,焦虑不是动机再做什么了。我开始跳绳俱乐部会议,并从来没有心思跟朋友一起玩。我不渴望冰淇淋或电影之夜。甚至我的哭声停止了,这是真的令人沮丧,因为这是我如何得到我的情绪了。我变得麻木。我做的事我不感到自豪,并会后悔一辈子。我不再说话,朋友和家人,因为我觉得我的重复通风口将负担他们,或者他们会觉得我烦。

这是真的,他们说的湿滑的斜坡什么;你只是没有看到他们的到来。自残成为日常用品和隐藏随着时间的推移变得更加容易。我学会了正确的事情,说出这样的话,没有人会为我担心。

在学校里,我被称为气泡不断笑脸的女孩。是什么让我如此挣扎难的是如何我经常觉得像假的。每个人都以为我是阳光的明亮的光线,我从来不想让他们失望,所以我保持了该行为。我是快乐的女孩,任何人都可以前来咨询和可以依靠,所以我不能退后一步,向人们展示了现实。

在一月份,2019年,我被诊断出患有严重抑郁症和广泛性焦虑,我是明的抗抑郁药。这不是一个容易的过程,告诉父母我想去治疗或看医生。

我了解到,抑郁症在运行我父亲的家庭,这是一种解脱,因为这么长时间我不明白为什么我很伤心。我的脑海里不断地说:“人是因为悲剧的原因郁闷。你有什么理由吗?”因为我的生活比很多其他人更好,我感到内疚。可悲的是,有些人抑郁的标签作为忘恩负义,难以满足,但在现实中,它是大脑中的化学物质失衡。

事情开始变得更好,因为我停止自残和药物让我觉得有点更中性,而不是闷闷不乐,愁眉不展。我开始诚实告诉亲密的朋友,谁所有共享的完全被甩出后卫和震惊了相同的反应。

今年的推移,我做得很好的学校,有惊人的朋友,一切都很好。一切都那么好,我就感到害怕。我经历了期待焦虑再度陷入萧条。在我最幸福的时刻,我开始思考,“如果我将永远不会再有一天不如这是什么?”当我与朋友挂出,我就开始担心,“如果他们离开吗?”令人沮丧的部分是意识到这些想法多么不合理了,但暂时无法阻止他们。

我变得这么倒掉不断的焦虑和麻木的,我不想这样生活下去了,但在当时,我不知道我的选择,感到无奈。我刚刚经历了人生高,不想又陷入什么,我认为将是一个必然的low.this不是理性的思考,但它会从恐惧和焦虑来了。我们的头脑可以阻止某些不愉快的事件作为一个防御机制,而我的记忆是不是很那天晚上清除,倍频程6,2019。

我去康德尔的呃,许多测试运行,许多医生和护士进出我的房间冲去。我种只是奠定那里。什么事情是如此的激烈,但我一点也不在乎。我没有说话,或哭或移动;我仍然奠定在医院的病床上,而外面的生活继续下去。
一旦我的身体健康是好的认为,辅导员开始评估我的心理健康。他们问了这么多问题,我几乎没有回答任何。我记得我心烦意乱,感觉丢了,不知道该做些什么来感觉更好。我马上就后悔我的决定,因为它创造了混乱的,感觉情绪从遗憾失望的混乱。我的父母被告知,我需要过夜只是为了监视我的健康。我关闭,等着第二天,我可以回家,假装什么都没发生过。

辅导员问了我很多问题,并试图了解是什么导致了这一点。我解释了我的生活是多么完美的,因为就可以了,六天前是如何刚刚我在跟我的朋友跳舞,庆祝衣锦还乡。

我度过了一夜与分配给我的房间保姆;她的工作是因为我被视为对自己的威胁看我的一举一动。我对我一定是如何粗鲁的对她,因为她整夜坐在椅子上看着我,而我忽略了她在床上奠定心疼。在一个点上,我站起身来,告诉她,我要上厕所,她开始跟着我。我一开始没有在意,可是当她说政策是,我不能关门,我吓坏了她。我解释我是如何够老撒尿呆着,她礼貌地告诉我,由于是把我在急诊室的情况下,我没有打成能够做任何事情我自己。我默默的哭了多么可怜我的感受。它一直在扰乱感觉像我的控制被剥离,但这些人都让我安全,他们的行为是我恢复的重要组成部分。

早晨来了,我得到了我的衣服回来,准备一起回家。不过,我是这样想太傻了。辅导员告诉我,康德尔没有精神病楼,我需要被转移到不同的医院。他给了我和我的父母可供选择的方案。 “不,谢谢你,这是没有必要的,”我告诉辅导员。他似乎在我差点笑出声。他解释了,这是不是一种选择,我该怎么不得不住院治疗。我的父母和我慌了。我17岁的时候,并解释我的父母怎么也监护权,并告诉他们要带我回家。辅导员平静地说,他会告我的父母忽视医疗,如果他们这样做了。再次,我感到无助和可怜,但实际上这个决定正在为我做会成为我生命中最重要的和改变生活的决定之一。

不管有多少次我恳求和道歉,并承诺永不重复这种愚蠢的行动再次,他们拒绝让我离开。是的,这是他们的工作,但一些感觉他们真正关心我的健康,想帮助我。我被告知救护车将在它的途中运输我去医院。

在倍频程7,2019年,我考上了alexian兄弟行为健康医院。

该单元由五个房间有两个女孩在每个,和患者年龄介于12至17与我相似,这是一些女孩的第一次访问,但对于其他人,这是他们第二次,甚至第三次住院治疗。
我住院六天,给我意见的寿命。

我们会开始新的一天了与组时间,其中一个辅导员谈到了这一天会是什么样子。我们进行了广泛的治疗疗程,从个体化治疗,以组艺术治疗,甚至音乐疗法。如果你像我一样,你可能会感到内疚排放约负担他们的朋友和家人或担心;治疗师的工作就是听你的,这就是为什么感觉轻松自然说话之一。
在医院,女孩们都友好而又热情的给我。他们帮助解释规则和周围给我看。它伤害了我的心脏就知道他们经历了同样的痛苦,我做到了,但也有人欣慰地知道我并不孤单。

我被分配一个心理医生和案例管理者来追踪我留下我的进步。精神科医生探访起初并不顺利,因为他一直问我“挖越深,”我总是走开沮丧。我希望他只是告诉我有什么问题,但该男子要我数字出来自己。

但那时帮我医院的许多经验。每天只允许学校工作的一个小时。我讨厌承认我有很多争论乞讨护士让我做更多的学校,我很高兴他们没有。我在那里专注于自己,不会赶上结石。
我了解到,伤感的音乐是情感的一个很好的出路,但能引发和恶化的情况。离开医院后,我删除了我的悲伤和愤怒的音乐,这样我可以做的事情,以自己打气,而不是把自己的心情不好。

我们不允许在与任何人接触 - 没有电话或走访,除了父母。这吓坏了我,因为我有突然消失了,我不知道是什么人在学校里想。但是,它是放宽花一个星期没有我的电话。我没有做任何事情。没有被迫;一切我所做的是一个自愿选择和自己。

我的父母前来参观的第二个晚上,我母亲的眼睛都哭肿。在另一方面,我在微笑宽。他们在我怎么会在精神病区幸福感到困惑。我总是觉得有必要来掩盖周围的人的情绪。在医院里,有女孩有类似抑郁症,但也有一些饮食失调,药物滥用和创伤后应激障碍。这些女孩中的环境感到可怕,因为没有必要掩饰什么。

我们得到的工作表,以帮助指导恢复。一个真正帮助我正要如何解决认知扭曲。它教会了我要挑战我的妄念和正确看待这个事情。我了解到,并非每一种情况是一个生死攸关的情景,我的焦虑由非理性的想法,我选择了相信。你焦虑的想法是在骗你。

我也学到了很多沟通,如使用“我的语句”而不是“你陈述“。这种手段试图说:“我觉得,因为这样那样的心烦意乱”,而不是“你让我心烦意乱。”你的语句可能会导致人得到防御和迅速升级的理由。

我的药物剂量得到了改变,并离开医院后,我住在较高剂量一段时间再次减少它。药物治疗是非常复杂的,需要为每个人进行专门定制。与抗抑郁药,某些实际上使局势恶化。有些人可能需要几个交换机之间找到一个工作之前,有的人甚至会尝试药物的组合。它寻求专业人士的意见,只有采取什么样的规定是对你很重要;你也应该永远不会停止吃药突然没有通知你的医生。

大家鼓励我庆祝所有的进步,不管多么小。我开始记录多少天我一直在自我伤害免费的应用程序。这就是所谓的“我是清醒的”,并且可以跟踪任何你想进步。它让我感到兴奋,达到一个月,两个,现在我六点!

没有人可以独自搞定一切。不要等到跌到了谷底,以寻求帮助。我们总是鼓励伸手,但在我最糟糕的时刻,我发现它很难做到这一点;相反,我会鼓励你在检查中对朋友和家人,传播一些善良。

过程是漫长和令人厌烦,但值得。有世界上这么多好,你不想错过任何一件事。我几乎错过了感恩,我的18岁生日,而我对TIK TOK成名五秒钟。我会一直错过了许多令人惊喜的机会,如事实,我在工作COLDSTONE现在享受每一秒,不然怎么我得到了我的第一个猫对她有如此多的爱。我的日子这么多的光明和幸福,现在,这是我就从来没有猜到是可能的。每天我醒来和自豪感觉因此也更比我想象我能。